Описание
Сборник экспериментальной прозы. Александр Шорин, как человек, прекрасно работающий с текстами, любит над ними всячески поупражняться. В его «экспериментальной» практике, как выяснилось, есть и рассказы из одного слова, и рассказы без единого слова, и рассказы-«винегреты», и много чего другого интересного. Книга разделена на 15 небольших частей.Приобрести книгу можно здесь: www.litres.ru/aleksandr-shorin/neformat/
Характеристики
| Отрывок |
СОДЕРЖАНИЕ О… ПРО… МЕЛОЧЁВКА НЕДОСТАТОК МЕСТА ЛЮБОВЬ КАК… ВИНЕГРЕТЫ КОТ ВИРТУАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ ДИАЛОГИ ДРУГИЕ МИРЫ ДВЕ ЦЫГАНСКИЕ ПРИТЧИ О СЛУЧАЙНОСТЯХ ХОЧУ В СКАЗКУ! ИГРЫ СЛОВАМИ УРОК НРАВСТВЕННОСТИ 10 МАЛЕНЬКИХ РАССКАЗОВ В СТИЛЕ POSTMODERN О… О высшем тайном знании Ничего не будет – То есть совсем ничего? – Совсем. – А… – Ты про то, что я обещал рассказать о высшем тайном знании? – Ну да, в общем. – Так на то оно и тайное, что его никто не знает. – И ты? – И я. Иначе оно уже не было бы тайным. По крайней мере, высшим тайным знанием бы не было. – Да? – Ну да, теперь и ты его НЕ ЗНАЕШЬ. И когда-нибудь его тоже кому-нибудь передашь… О моральных уродах – Не поверишь, я влюблен, причем безответно… Был поздний вечер, я устал и потому надеялся, что голос получится достаточно жалобным. Но подруга, к которой я обращался, слишком хорошо меня знала, чтоб потакать таким заявлениям, а потому её голос, даже искажённый Skype, зазвучал в колонках здоровым цинизмом: – И давно это с тобой? Неделю? – Дней десять уже… – Ну-ну… А сексом ты когда последний раз занимался? Я невольно смешался: – Дня три назад… Или четыре… Но додумать не успел. – Так я и думала! Вот пожил бы один хотя бы годик… – Я уже много лет живу один! – Ну ага! Совсем один! – Так я совсем… С котом только… – И при этом регулярно занимаешься сексом! – При чём здесь это?!!! Нужно ведь разделять чувства и физиологические потребности организма! Тем более я ж не с проститутками сплю… У нас такие вот отношения, и к ней я тоже совсем не безразличен… Ну, ты же знаешь сама, что одно другому не мешает! – Я-то знаю… Но ты забываешь, что я – это я. Другие так не думают. Для большинства других такие, как мы с тобой – это моральные уроды, достойные осуждения. – Да? – А то ты сам не знаешь! – Знаю, наверное… Но регулярно об этом забываю… – А ты не забывай! И не говори никому, что ты такой! … Но я её не послушался, потому и написал это. Я никогда её не слушаюсь… Зря, да? О планах на вечер ЕЁ планы: 1. Чтоб сводил в кафе 2. Купил что-нибудь вкусненькое с собой 3. Пиво – обязательно, лучше – два 4. Секс – два раза, можно три 5. Чтоб ни на что не отвлекался: одной мне скучно 6. Утром чтоб рано не будил, лучше чтоб вообще не будил – сама проснусь ЕГО планы: 1. В кино 2. Пусть ужин приготовит 3. Не забыть: пусть поможет коту уши почистить 4. Секс 5. Обсудить новую книжку 6. Хоть бы утром не пришлось поднимать её силой… Планы БОГА: А не послать ли им аиста? :-) О том, как всё начиналось, что произошло дальше, и чем это кончилось Сначала Бог © Библия Люди рождались, жили, умирали © непомнючей Бог умер © Ницше … Рок-н-ролл мертв, а я еще нет © БГ еслинеошибаюсь … Бог-сын (задумчиво разбирая малоразборчивые записи: всё, что осталось ему в наследство от Бога-отца): – «Бог есть любовь», «Любовь – это когда жизнь другого существа дороже тебе своей собственной», «Жизнь – это путь от рождения к смерти»… (Утирая слезу): – А всё-таки ты был не прав! И создал Землю. Была она безвидна и пуста… … Ева Адаму: – К чему эти бессмысленные телодвижения? Змий-искуситель (подслушивая, бормочет себе под нос): – Вот дура! … Святой Дух (сам себе): – А всё-таки она вертится! … Я: – Это всего лишь текст. Текст: – Это всего лишь я. О здоровом образе жизни Предлагаю слово «холост» заменить на «недостаточно женат». О картинных галереях Шишкин «Дубы». Уже смешно… А вот, между прочим, именно эта картина заставила меня понять, что деревья живые. И трава, и цветы… Продолжая эту мысль, можно ответственно сказать, что люди – это живые существа, делающие ставку на истребление других живых существ. Питающиеся их трупами, живущие в их трупах и делающие из трупов других существ всякие безделушки, полезные и не очень… Следуя этой логике, можно смело утверждать, что вегетарианцы – отнюдь не исключение. О бизнес-ланчах Бизнес-ланч – это когда обед рассматривается как одно из дел, которые нужно совершить в течение дня. О надкусанных яблоках – Много секса не бывает, – сказала Ева и протянула Змию яблоко. – Это ещё зачем? – спросил он подозрительно. – Эксперимент, – сказала та загадочно. – Хочу проверить, не затвердеет ли у тебя кончик хвоста. О вежливых водителях На работу зашёл поражённый. Спросил у Митина: – Слышь, Серёг, а чё это все вежливые такие, ты не в курсе? И гаишников не видать вроде… – А гаишников больше и нету. – Ну… этих… – И их тоже нету… – Это как? – Да никак, военные теперь стоят. Сразу расстреливают и всё, не слыхал? – Шутка? – Шутка. О соседях, которые топят Кучка выживших на Памире. Кругом вода. Один другому, глядя в слезливое небо: – Ща бы мне туда, на орбиту… – Космонавт штоль? – Не, сантехник. О недоделанном глобусе Если на глобусе, к примеру, нет Африки, то кого в Европе это волнует?!!! О поиске штанов Так как они крупнее носков, то спросонья их легче найти. Зато труднее надеть. О стёртых фотках Для уничтожения фоток, если они хранятся только лишь на жёстком диске компа, нужно куда меньше смелости [чем для уничтожения изображений, которые выведены на фотобумагу]. И этот процесс очень сильно напоминает мне мою (нашу) сегодняшнюю жизнь. О человеке, который всё знает, но ничего не понимает –… да всё я знаю. – Но ничего не понимаешь! Ну зачем было себе в голову-то стрелять? – Да так… Нужен был стимул… – Для чего стимул? – Ну… это… Я никак не мог пройти восьмой уровень в «Luxor». Вот и решил себя застимулировать… Всё равно не прошёл. Вот и пришлось: я ж слов на ветер не бросаю. … – Эй, чувак! А ты правда себе в голову стрелял? – Конечно. Я никогда не вру. Вот шрам посмотри, если хочешь. – Вау! И правда! И чё потом? – Чё потом? Лечился долго. Голова вот теперь болит. – Вот это да! Ты же мог умереть… – Да знаю я… … – А ты правда ВСЁ знаешь? – Ой, блин… Нет, не всё, конечно. – А вот и соврал значит! – Эх, пойду застрелюсь… О том, что нужно работать 3 месяца для того, чтобы заработать на 1 квадратный метр квартиры – Копейка рубль бережёт! – Скажи ей, что она уволена. ПРО… Про ёжиков (в соавторстве с Алексеем Кошкиным) Ёжики… Все только и делают что пишут про ёжиков… И мы пишем про ёжиков или не пишем про ёжиков, или пишем, но не про ёжиков, или ёжики пишут про нас. А может мы сами и есть ёжики? … И если раньше интеллигенцию волновали судьбы России и человечества, то теперь – одни ежики на уме… И легче, и безопаснее. И спрос есть на этиx тварей, в отличие от России. И в этом смысле можно уже говорить об объёживании нашего общества – в нём становится всё меньше и меньше людей, и всё больше ёжиков. Придёшь куда-нибудь – там ОНИ. Сидят, маскируя свои лица под мордочки с мокрыми носами и выпятив невидимые иголки. Вот сейчас в этом кафе – кого больше? А? Да какая разница! Вот там, у них – вообще нет ёжиков! В смысле они были, но уже перешли в другую стадию. Хорошо отъевшийся ёжик – уже почти кабан, только щетина чуть длиннее и жёстче обычной. Общество кабанов – как следующая стадия после общества ёжиков! Им-то хорошо… У нас-то следующая стадия – дикобразы! Щетина никуда не денется, конечно, зато иглы соседу в глаз со всей дури, со всего патриотизма! И – в сытую спячку. Один мой приятель совсем недавно со мной поделился (после изрядной порции глинтвейна). – Понимаешь, – говорит, – просыпаюсь я как-то посреди ночи от мысли, что я уже не человек, а ёжик. И так мне тошно стало, что хоть вешайся! Плачу в три ручья, все иголки свои намочил, носик трясётся… Тут проснулась жена и говорит: – Не плачь, Петя! Эту стадию все проходят. Вот станешь, как я, дикобразом – глядишь, и полегчает тебе. Мы, дикобразы, поопаснее будем, к жизни приспособленнее! Будто это неожиданность какая – что Петина жена – дикобраз. Все давно это знают: на неё даже глядеть не надо – только послушать полчаса. Правда полчаса редко кто выдерживает. Пете, чтоб к ней привыкнуть, предложили операцию специальную сделать – по оперативному одикображиванию. Он даже согласился, но вот накануне запил и пошел грибы собирать, да так и остался в лесу жить. Говорит, на грибах и водке можно очень долго протянуть. И даже без грибов можно… Так, если подумать, то ёжику только в лесу и можно, если в дикобразы не хочет. Ну или к ним, к кабанам… Это я к чему? – Выпьем! – И закусим! Жизнь продолжается, даже если ты… Кто завтра? Про ручку, которая не пишет – Эй, сынок, позолоти ручку. Всю правду про тебя расскажу! – Давай свою ручку. – Ой! Тяжелая-то какая! – Позолоченная, как и просила. А теперь рассказывай про меня всю правду. – Нечистая сила! – Постой! Эй… Обещала… (Про себя): Соврала, проклятая. Какая ж я нечистая сила? Обычный химик… Про оголенный нерв Сдуру я попросил врача показать мне, как выглядит удаленный нерв. А врач – ничё так тетка, потому что я для нее не просто набор зубов той или иной степени разрушения, а все-таки тоже человек – сказала: «Пожалуйста, почему нет?». И показала мне маленького красного червячка, накрученного на острую винтообразную палочку: тоже мне подлёдный лов на мормышку… Но тут мне стало не до смеха: я явственно представил, как такие вот червячки, оглушенные мышьяком, сейчас пытаются прятаться в моем зубе, но железный бур, не знающий жалости, наматывает их на себя и вытаскивает, чтобы отправить в плевательницу. Тогда я сделал еще большую глупость: один из этих нервов стащил потихоньку и принес домой. Засунул в химическую пробирку, налил немного теплой воды… В ней нерв долго был безжизненным, но потом отошел понемногу и начал шевелиться. Или мне показалось? Все дальнейшие эксперименты я немедленно прекратил, вылив его из пробирки вместе с водой в унитаз. А ночью мне приснился сон… … Сон, который я совершенно не запомнил. Но жена утверждает, что во сне я орал: – Так вот почему вымерли динозавры! Про шишки Если хорошенько удариться головой, то на ней образуется шишка. Если ударяться старательно и регулярно, шишка будет большой. Если её холить и лелеять, старательно ударяя в нужных местах, то она вырастет большая-пребольшая и будет уже похожа не на шишку, а на банан, который можно почистить. Под кожурой этого банана – рог. Поначалу он маленький, нежный, и его легко сломать, но постепенно он растёт и твердеет. Рог – это единственное, что мужчина может взрастить в себе ничуть не хуже женщины. У меня их четыре. Проклёвывается пятый. Матерное (спёрто у Алексеича) – Х… ни х… ни! – Х… ня х… ня! – Х… ня, х… ни! Что в переводе на литературный русский означает: – Плесни мне этой гадости! – Эта гадость очень низкого качества! – Да ничего страшного, плесни! :-) Про авторитетных мужчин Он говорил так, что сразу становилось ясно: мир для него – открытая карта. Он был крепок и надёжен, как скала. Я расплакалась, сказала, что не люблю его и убежала. Это было для него откровением. Тот, другой, заявил, что он-то точно знает, что мне нужно. Я долго смотрела ему в рот. Мне нечего было возразить. Я убежала. Он удивлялся. Он оказался не так плох: он ещё умел удивляться. Я снова плакала. Третий заявил: «Дура! Я знаю, как надо жить. Идём со мной, там много вкусного». Я пошла… в противоположную сторону. … И вот они: авторитетные мужчины. Их целая толпа, они снятся мне в кошмарах. И у всех у них круглые, большие глаза, сверлящие моего спутника: он совсем на их взгляд не авторитетен. Глупые! Я сама его выбрала. Про взбалмошную стерву ¬– Скушно! Я зевнул. – У тебя что-нибудь болит? ¬– спросила она подозрительно. – Да нет, ничего не болит. – Да? И ты ещё смеешь жаловаться на скуку?!!.. … |
0 комментариев